Siempre he creído en los compañeros, y al crecer y ver todo el amor que me rodeaba, incluido el de mis padres, me hizo creer que los compañeros eran lo mejor.
Que nadie podría amarte tanto como tu pareja, porque él o ella era la otra mitad de tu alma.
Tener una pareja es algo maravilloso, ya que creía que era tu otra mitad, la que te entendía mejor que nadie, con la que te conectabas en otro nivel.
Una conexión que no se puede comparar con nada ni con ninguna otra conexión que puedas tener jamás, ni siquiera la de tus padres.
El vínculo que une a las parejas es fuerte, creado especialmente por la propia diosa de la luna y por lo tanto sagrado.
Une a dos personas para toda la vida en una burbuja de amor, compañerismo, comodidad y seguridad. Yo creía en todo eso y no podía esperar a encontrar a mi persona, a mi compañero, a la persona destinada solo para mí.
Siempre fantaseaba con conocerlo y conectarme con él, siempre soñaba con dónde lo encontraría y cómo sería mirarlo a los ojos por primera vez, sentir las chispas y ver cómo el vínculo se creaba y nos sellaba como uno solo.
Me imaginé que mi pareja se enamoraría perdidamente de mí a primera vista y que seguiríamos adelante y viviríamos en felicidad y amor, usando ese mismo amor para traer hermosos niños al mundo.
Cuando crecí y comencé a entender el sexo, imaginé cómo sería nuestra ceremonia de apareamiento y cómo sería también estar apareado.
Sabía que dolería la primera vez, pero llené mi cabeza con imaginaciones optimistas de cómo sería, creí que estaría bien porque él estaría allí conmigo, tomándome suavemente y haríamos el amor toda la noche.
Pensé en cómo me sentiría cuando él me marcara mientras estaba enterrado profundamente dentro de mí, apareándose conmigo.
Todas estas cosas eran sólo un cuento de hadas que una joven ingenua imaginó y esperó.
Lo que no esperaba era que mi pareja no me quisiera, que mi pareja estuviera enamorada de otra persona, de alguien que no era yo. Lo que no esperaba era que me odiara y no quisiera tener nada que ver conmigo.
No conté con que su lobo tomara el control cuando estaba a punto de rechazarme, marcándome en contra de los deseos de su humano y apareándose conmigo en la misma noche.
No estaba preparada para lo enojado y amargado que estaría, acusándome de seducir a su lobo para que me marcara en contra de sus deseos, lo cual honestamente no hice.
No lo hice a propósito como él sugirió, no tenía ningún control sobre su lobo, así que ¿cómo podía culparme?, pero sobre todo no estaba preparada para el dolor que vendría esa noche.
Él había dicho que me odiaba y deseaba que yo no hubiera nacido de esa manera, porque no habría sido maldecido para tenerme como pareja.
Me destrozó que me dijera eso, que me odiara hasta el punto de desear que no hubiera nacido.
¿Sabes lo doloroso que es escuchar a tu alma gemela decirte eso? Saber que maldice tu existencia en este mundo... me rompió, pero no quería perder la esperanza de que él llegara a amarme.
Había jurado revertir el apareamiento rechazándome en la siguiente luna llena porque ese era el único momento en que podía hacerlo, pero una vez más la vida me lanzó una bola curva.
Algo que vi como una oportunidad para demostrarle mi valor, para hacer que se enamorara de mí y tal vez, sólo tal vez, obtendría la felicidad que siempre había deseado.
Él quería rechazarme y retomar el apareamiento, pero no contábamos con que yo quedara embarazada. Una vez más me acusó de planear quedar embarazada para tenderle una trampa.
Yo era virgen cuando él se apareó conmigo, para ser precisos su lobo se apareó conmigo, no él, pero ¿cómo pude haber planeado algo así?
No tenía relaciones sexuales, siempre planeaba esperar a mi pareja. No estaba tomando ninguna de las pastillas especiales de nuestra especie para evitar el embarazo y, por supuesto, no sabía que él no me querría. Entonces, ¿cómo podía haber planeado quedar embarazada de antemano?
Pero ninguna de mis explicaciones le sirvió de nada porque, por más que lo intentaba o hacía, él nunca me creía. Incluso parecía que su odio hacia mí se intensificaba y, al mismo tiempo, también lo hacían mi dolor y mi pena.
Todo lo que quería era tener a alguien a quien llamar mío. Tener un compañero que me apreciara, me amara, que estuviera deseando pasar el resto de su vida conmigo. Todo lo que conseguí fue alguien cuyo odio por mí era más intenso que el sol.
Como yo estaba embarazada, él no podía rechazarme, ya que el dolor probablemente me haría abortar. Por mucho que me odiara, no podía hacerle eso a un alma inocente, a su propia sangre.
Creí que nadie podía ser tan desalmado, ni siquiera él, a pesar de sus sentimientos hacia mí.
Los hombres lobo protegían a sus cachorros sin importar lo que sucediera y sin importar la situación. Nuestros lobos protegían aún más a sus crías, así que sabía que estaba a salvo por el momento.
Lo amaba con todo mi corazón.
Desde el momento en que supe que él era mi compañero, a veces siento que las deidades deben odiarme.
Especialmente Selene, porque me dio una pareja renuente. Estoy llena de todo este dolor y sufrimiento y no sé qué hacer con él.
Cada día, cada hora, cada minuto y cada segundo, lo anhelo, lo deseo, pero él no me quiere a mí, quiere a alguien más.
El único que me mantiene en movimiento es mi angelito. Él o ella me mantiene con los pies en la tierra, me impide acabar con todo.
De buscar una solución permanente que eventualmente me dé la paz que he estado ansiando, porque ¿cómo puedo vivir en esta vida cuando mi pareja no me quiere?
¿Ver a mi pareja darle el amor que él quiere para mí a otra persona, formar una familia con otra mujer mientras yo me quedo al margen sin ser querido?
Mi nombre es Amelia Solace y esta es mi historia.
